"...На свадьбе невеста должна быть - счастливая, жених - трезвым, гости - весёлыми, а ведущей должна быть Елена Мадам Шоу - пародист и оптимист 21 века!"
Восточная мудрость.
ИТАК, вы набрали в поисковике заветные слова: "ведущий", "тамада", "свадьба", "юбилей", "корпоратив"... И вот перед вами – сама любезность, распорядитель пира, дирижер хора, поводырь пьяных, позитивмейстер-массовик-ибн-блин-затейник.
Этот клоун (-несса) быстро окунет вашу славную компанию в ванну праздника и заткнет собой дырку от вопроса «И что ж делать с этими гостями 6 часов?!».
Главная задача тамады окружить вас заботой так, чтоб вы из окружения не вышли.
Какие бывают тамады?
1.ТАМАДА НЕДОРОГО. Вместе с ди-джеем -- 15 000 руб. за вечер, до утра, с ночёвкой у двери свадебного кафе-забегаловки с высоко поднятым носом.
2.ТАМАДА, КОТОРАЯ КАШУ НЕ ИСПОРТИТ. Но заправит ее машинным маслом. Она заставит вас петь и плясать под свою дудку. И вы поймете, что ее дудка – это вы со своими ОТВЕРСТИЯМИ.
3.ТАМАДА С САМОРЕКЛАМОЙ: Я -- МОЛОДАЯ, ВЕСЕЛАЯ И ТАЛАНТЛИВАЯ. Главный ее талант -- предложить пьяным гостям лопнуть шарик. К концу свадьбы становится своей в доску. Причем доска неструганой стороной вверх. На вопрос, откуда родом, отвечает: «Откуда все. То есть мы с вами земляки».
4.ТАМАДА - МИННОЕ ПОЛЕ, КОТОРОЕ ВАМ НЕ ПЕРЕЙТИ. И не ходите! У нее в запасе игры -- надевание красного пластикового носа, заячьих лопухов вместо ушей, завывание песен солдатским хором и конкурсы -- бег в мешках на головах со связанными ногами, танцы с газетой между мужским пупком и женской грудью, кто громче гавкнет или быстрее отожмется от пола. Лицом.
5.ТАМАДА И ДИ-ДЖЕЙ В ОДНОМ ЛИЦЕ. Это личико ужасно. Чтоб выполнять две разные функции, стоять этому лицу весь вечер нараскоряку. Возможно, кому-то из гостей это покажется эротичным...
6.ТАМАДА, КОТОРАЯ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС НАПИШЕТ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ. А в нем два слова: "давайте" и "выпьем".
7.ТАМАДА С ЛОЗУНГАМИ. Удовольствие от высокого качества лучше, чем радость от низкой цены! Живи в кайф! Пей в усмерть! Живем один раз!
Друзья, шлите таких тамадов подальше. Адрес они знают. Ставьте на них жирный крест и пусть они его несут, подталкивая своих ди-джеев сзади.
Удачного вам выбора!
--) СВАДЬБА: как правильно бросать букет невесты? Невеста должна бросать букет двумя руками, после трехкратной раскачки, стеблями вниз, назад за спину, прогнувшись в позвоночнике, с переходом на "мостик" и резким выдохом "Хе!" по направлению к заинтересованным лицам.
Заинтересованные лица ловят свадебный букет в прыжке.
Если свадебный букет поймали сразу несколько заинтересованных лиц, бросок не засчитывается.
При попадании свадебного букета в пол (потолок) назначается штрафной удар (пенальти).
Пенальти пробивается самой старой незамужней девушкой по невесте свадебным букетом.
В случае непопадания по невесте свадебным букетом назначается пенальти тому, кто не попал.
Таким образом, свадьба превращается в увлекательное спортивное состязание.
К сожалению, есть девушки, которые во все это верят и ловят букеты на свадьбах лет по двадцать. И зря, за это время давно бы себе мужика словили.
Удачи!
--) ШАРЛОТКА от новобрачного для любимой новобрачной после первой брачной ночи:
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики В ТАЗ и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. Теперь до щелчка - и взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем стакан высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно со стен и пола обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. Приступили. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину... Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их - и тоже в тазик.
Взбивайте все миксером до однородной массы. Закончив, отмойте холодильник, потом засохнет - замучаешься отковыривать.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час. Не увидев ощутимых изменений, включите духовку .
Проснувшись, не надо звонить в "01", просто откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное - и ваша вторая брачная ночь будет незабываемой!
