8(495)643 92 49
8 905 521 99 59
8 901 505 21 58
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика

АНЕКДОТЫ от Мадам Шоу

Как острохарактерная актриса, я люблю юморить и люблю достойные приколы "выше пояса". А анекдоты просто обожаю! Улыбнитесь - и к вам потянутся люди...

Советы от Елены Мадам Шоу:

Как сэкономить на свадьбе!!!

Советы будущим молодоженам при подготовке к празднику.

- Устройте свадьбу в будний день. Везде Вас будут ждать большие скидки, а гости в любом случае не откажутся.

- Купите свадебное платье в секонд-хенде. Все равно один раз одевать.

- Вместо лимузина и машин премиум класса закажите несколько желтых газелей - маршруток. Дешево и оригинально! А дорогу друг покажет.

- Прическу и макияж пригласите делать подруг, справятся не хуже профессионалов. Главное -  фотографа и видеооператора на свадьбе предупредите, что за плохую фотовидеосъёмку вашего небесной красоты облика они звездюлей вместо денег получат - зато очень много.

- Вместо дорогого ресторана в центре города арендуйте милую и уютную шашлычную за МКАДом. Наверняка там Вам разрешат даже свои продукты принести. 

- Не покупайте дорогого вина и шампанского, купите лучше побольше водки! Поверьте, дамы тоже её пьют, просто некоторые из них узнают об этом только на Вашей свадьбе...

- Украшение зала доверьте родителям. Надо же и вашим папам научиться наконец-то ртом шарики надувать!

- Не тратьтесь на профессионального фотографа и видеооператора. У Вас наверняка есть друг, который недавно крутой фотик купил, на который еще и видео снимать можно. Вот пусть и тренируется, пока не разбили.

- Приглашать тамаду? Зачем??? Наверняка напьется, да и все они болтают одно да потому, и конкурсы их всем давно надоели. У Вас же есть свидетели! Пусть и проводят свадьбу - а сценарий и конкурсы можно резво с интернета скачать!

- Не заказывайте свадебный торт! Все равно до него дело не дойдет! К тому же у Вас много, ну очень много дешёвой водки!

- Вместо фейерверка устройте в конце свадьбы праздничный салют из хлопушек. После пяти часов в компании с вашей водкой эффект в глазах гостей будет тот же.

Ну как, эти мои советы в жизнь воплощать-то будете? Отлично! Значит, с чувством юмора у Вас всё в порядке! Переходим к анекдотам:

1) Изысканного француза, путешествующего по России, пригласили на Золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:

- Золотая Свадьба - это когда вот этот всеми уважаемый  господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...

- О, я понимаю! А теперь они решили ещё и пожениться! Браво! Браво!

2) - Моня, какой всё-таки грех, что у нашей Софочки ребёнок родился до свадьбы...

- Та шо ж ты, Хая, такое говоришь? Откуда ж младенец мог знать, когда у них свадьба?! 

3) Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполинно?!..

4) До свадьбы:
- Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, - предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть.
После свадьбы:
- Иди осторожно, тут камней полно.
После нескольких лет семейной жизни:
- Ну куда тебя несет, дура! Не видишь, идиотка, - каменюки под ногами!

5) Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было...

6) В одной из квартир дома - свадьба. Все радостны, красивы, веселы. Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, у гостей - шок. Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
-- Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ?
-- А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.

7) - Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы. 
- Но у меня нет горестей и забот. 
- Я ж говорю: после свадьбы.

8) Я на свадьбе был… - А что с лицом? - Разбили... на счастье!

9) Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

10) - Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу... - Я не хочу жениться, я хочу кушать! - Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

11) - Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!

12) Накануне свадьбы: "Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него - сутулый, хромой, в очках...". "А мне, маманя, красавец и не нужен". "Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.."

-) Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

14) - Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста!
- Ах, как ей это идет!

15) Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 500 рублей в день - и пусть приходит по вторникам и пятницам.

16) - Девушка, я слышал, вы давно ждете принца на белом коне?
- Да, это точно.
- Ну вот, я пришел!
- Отлично, а где принц?

17) Разговор двух приятелей:
- А я вот женился недавно на лягушке. Ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Красивая?
- Ага.
- Стройная?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Наверное, слишком сильно ударилась…

18) Попросила своего богатенького жениха подарить мне золотое кольцо. Купил! Сижу - слушаю... . .

19) Как говорят клиенты банков:

1. Объясните мне, как простому смертнику...
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у шести банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому…
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… Ну, не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
11. "Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором - и нас разорвало!В смысле связь оборвало!"
12. Клиент в отделении: "... я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…»
13. Из комментариев менеджеров:
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника полиции...».

20) Приколы рожениц (смешно и трогательно до слез!)

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "Снимай трусы, пошли, знакомиться будем!" 
***
Схватки были сильные, между ними я ещё как-то умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в пищу пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя ср..ть, терпи, ещё терпи, ещё!!!». 
****
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
***
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает… 
***
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. 
***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома: видит, как то его жена, то её мама носят малышку на руках, и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
***
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась. 
*** 
Рожала первого с эпидуралкой, вся разорвалась "там". Подшивали. 
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет. 
Врач: И что ты предлагаешь? 
Я: Подуйте! 
Врач: Да? Может, тебе ещё и полизать? 
***
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал за всю свою карьеру в гинекологии.
*** 
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью!И по башке! И -.... Легче становилось.

21) Как выбрать тамаду на свадьбу?

Существует старый профессиональный анекдот:

Идет свадьба. В ресторан заходят обворожительные молодожёны, их встречают, все улыбаются, радуются, счастье и все такое. Выходит тамада и говорит:
- Как приятно видеть радостные лица близких и родных наших новобрачных! Сколько счастья в ваших глазах! Даже не верится, что через каких-то два часа здесь будет жестокая драка с мордобоем и битьём ресторанной посуды! А она будет - обещаю вам как профессионал высокого класса!

  © 2008 - 2017 Агентство ВЕСЕЛЫЙ ПРАЗДНИК
Мегагрупп.ру
Анекдоты от Мадам Шоу